جوک های داغ هفته(1)

به ادامه مطلب برو...نری ضرر کردی

به دختر خواهرم که 4سالشه میگم: دخترا موشن مثل خرگوشن. 

بعد بهم میگه:پسرا لوسن خیلی دیو*ثن :| :| 

هیچی دیگه خفه شدم :| 

... 

. 

. 

. 

. 

بچه:چرا عروس تو روز عروسیش لباس سفید می پوشه؟

مادر:چون بهترین خاطره ی زندگیشه.

بچه‌:پس چرا داماد لباس مشکی می پوشه؟

مادر:خفه شو برو تو اتاقت 

. 

. 

. 

. 

. 

لذتی که تو رقصیدن و قر دادن تو اتوبوس، زمان مدرسه،موقع رفتن به اردو

وجدانا ،خدایی تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست!

.

.

بهترین راه برای جمع کردن نمکی که روی فرش ریخته،اینه که با دست بزنی پخش و پلاش کنی :))

.

.

آقا دیروز داشتیم تبلیغات نگاه می کردیم نامردا وسطش فیلم نشون دادن!

.

.

انشاالله یه روزی برسه که یاد بگیریم تو نمایشگاه کتاب،کتاب هم بخریم،ساندویچ همه جا هست!

.

.

به مامانم گفتم یه معلم جدید اومده ، هر کی امتحانش رو زیر 50 بزنه،مثل سگ کتکش می زنه.

اگه چند بار هم اینجوری بشه میبرتش تو یه اتاق درشو قفل می کنه..

اصلا از خوشحالی اشک تو چشای مامانم جمع شد.

من :(

مامانم. D:

دبیر :)

حقوق بشر

وزارت آموزش و پرورش

.

.

یه روز حوصله ام سر رفته بود زنگ زدم 118

گفتم شماره ادیسون لطفا

اونم یه شماره بهم داد.منم به اون شماره زنگ زدم.

اونم جواب داد و گفت:تیمارستان فارابی بفرمائید. : 

. 

. 

. 

. 

  . 

  دختر همسایمون یه سگ داره همش تا منو میبینه سگرو بغل میکنه میبوسه
منم میخام یه بز بخرم تا دختره میاد از بزه لب بگیرم  

... 

. 

. 

. 

. 

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت :پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید :از کجا تماس میگیرید؟
گفت :فیروز آباد فارس!

.

.

.

سنگ قبرم را سفید بگذارید. یک ماژیک مشکی جنس خوب هم کنارش بذارید تا هرکی رد شدیه داستانی، جوکی، شعری روش بنویسه. آخه میدونم اون دنیا هم حوصله ام سر میرود. ها راستی ماژیک رو هم حتما با زنجیری به قبرم ببندید (اینجا ایران است)

.

.

.

دختر :من امروز عمل قلب دارم
پسر :می دانم
دختر :دوستت دارم
پسر :من عاشقتم عزیزم... دختر به هوش میاد
دختر :اون کجاست؟ پدر :تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟
دختر :اون... (شروع کرد به گریه) و...
پدر:
شوخی کردم تن لش رفته دستشویی الان بر می گرده

.

.

.

تو این فیلمهای جنگی ایرانی دیدین بمباران میشه بعدش زنه خونین ومالین از زیر اوار میاد بیرون ولی روسریش تکون نخورده لامصب انگار با تیراهن جوشش زدن به سرش

.

.

.

جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم

.

.

.

ﺗﺎﺭﺯﺍﻥ ﻟﺨﺖ ﺑﻮﺩ
ﺳﯿﻨﺪﺭﻻ ۱۲ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ،
ﭘﯿﻨﻮﮐﯿﻮ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻔﺖ،
ﺑﺘﻤﻦ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻻﯼ۲۰۰ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺑﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺳﻔﯿﺪﺑﺮﻓﯽ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﻭ ﭘﺎﭘﺎﯼ ﭘﯿﭗ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﻭ ﺗﺘﻮ ﺩﺍﺷﺖ...
ﭘﺲ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﻫﺎ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﻟﮕﻮﻫﺎﻣﻮﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻦ

.

.

.

 ... 

اومدم خونه، مادربزرگم تا منو دید گفت:

بالاخره یاد گرفتم sms بدم! گفتم :چی میگی؟
عمراً اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم...
چند ثانیه بعد یه مسیج با این مضمون از طرف مادربزرگم اومد:
گه نخور...!

.

.

.

.

و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند

.

.

.

مهارتی که صدا وسیمای ایران برای طراحی لباس برای بازیگرای زن فیلمای خارجی داره.. کانال فشن تی وی نداره... والا بغرعان

.

.

.

شاعر قرن پنجم :هوا بس ناجوانمردانه سرد است........
شاعر معاصر :بووووو سرده کاپشنم کو؟؟؟؟

.

.

.

کلاس دوم دبستان، دوستم به من گفت :"مسخره"
منم گفتم :اسم بابات اصغره...!!!
آقا این یه سال رو مخ ما بود که اسم بابایه منو از کجا میدونی....!!!!

.

.

.

ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﺣﻔﻈﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻋﻮﺿﺶ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﻣﺤﺴﺒﺎﺗﻲ ﻛﻼ ﺭﻳﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ!

.

.

.

پیف پیف اه چه بوى گندى!! خفه شدیم چه خبرته بابا!؟ مگه چى خوردى؟!
حمید...
(تبلیغ کنسرو لوبیاى تبرک)

ایول میخوای نظر بدی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟